Van schreibt auf

In der Modelwelt wird in zwei Kategorien unterschieden: Zum einen ist Rede von Models und es gibt die Plus Size Models, wobei Zweitere eher verpönt und weniger erfolgreich einzustufen ist. Die Definition von einem Model, also von einem “normalen” Model liegt eigentlich auf der Hand. 90 - 60 - 90 sollte bekannt sein. Das bedeutet, dass frau mit Größe 36 schon extrem an der dritten, bisher unausgesprochenen Kategorie kratzt, aber dazu komme ich noch. Bedeutet im Umkehrschluss, dass man kurz vorm klinischen Tod stehen muss, um als Model durchzugehen. Sätze wie “ich bin nicht magersüchtig, ich ernähre mich total gesund und treibe viel Sport” gehören ebenso ins Repertoire eines Models wie die Ausstrahlung und “das gewisse Etwas”. Keine Frage, das wissen wir bereits und wird uns in jedem zweitklassigen Klatschblättchen tagein- tagaus vorgekaukelt. 

Bei einem so genannten Plus Size Model ist es etwas anders. Natürlich die Ausstrahlung sollte stimmen, fotogen sollte sie auch sein, aber - und das ist der springende Punkt - sie geht erst als Plus Size Model durch, wenn sie Größe 42/44 erreicht hat. 

Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. 

Das bedeutet also, dass diejenigen, die weder in die eine, noch in die andere Sparte passen, was sind? Der Durchschnitt? Ein Nichtmodel? 

Wenn Ihr also eine ganze Tafel Schokolade verdrückt habt, dann ist es nicht so schlimm. Ausstrahlung haben wir, fotogen sind wir natürlich auch und falls es morgen noch ne Tafel sein darf, könnte es sein, dass wir vielleicht sogar bald vom Durchschnitt zum Plus Size Model aufsteigen! Herzlichen Glückwunsch, ich habe heute ein Foto für Euch!  

In diesem Sinne: Einen schönen Sonntag und guten Appetit  

Ich bin Single. Ich bin 23 Jahre alt und Single. Soweit eigentlich gar nicht schlimm. Für das Alter kann ich nichts. Das ist nunmal so. An meinem Beziehungsstatus (auch vergleichbar mit dem Statussymbol?) ist momentan nichts zu ändern. Ich wohne allein. Genau! Weil ich Single bin. Ich kaufe auch selbst für mich ein. Hab ich erwähnt, dass ich Single bin?

Ich bin daran Schuld, dass in den Bäckereien manchmal nur noch ein halbes Laib Brot in den Regalen stehen. Sehr zum Graus vieler Übermütter. Aber das ist mir egal.

Ich koche auch für mich selbst. Sofern man das, was ich da manchmal verzapfe so nennen darf. Ich frage mich, was wohl in die Kategorie “kochen” fällt. Meistens wärmen wir ja nur auf. In den Supermärkten gibt es mittlerweile so viele Aufwärmartikel, dass man - vorbei an frischem Obst und Gemüse - sofort zu dem Maggi Fix Regal läuft. Man bleibt stehen. Auf was haben wir heute Lust? Vielleicht Zwiebel-Sahne-Hähnchen oder doch lieber Tomaten-Mozzarella Soße? Auf den Verpackungen steht meistens: “Einfach Sahne hinzufügen” und “Dazu passen Nudeln / Reis / was auch immer”. Und da wundert sich Deutschland, warum die Bevölkerung immer fetter und dümmer wird. Wenn schon in den Supermärkten genau beschrieben wird, was man tun oder eben nicht tun soll. Ok, ich lehne mich gerade weit aus dem Fenster. Der Supermarkt ist natürlich nicht zu vergleichen mit einem universitären Auditorium oder einer Lehrveranstaltung in angewandter Physik. Man könnte dennoch meinen, die Singles wären dran Schuld, dass unser Zustand eben so ist wie er ist. Denn, hätte die Übermutter am Nachmittag ein ganzes Laib Brot für ihre Blagen kaufen können, hätte sie kein Maggi Fix Fertigprodukt mit selbst gekaufter und selbst dazugegossener Sahne bereiten müssen. Geht das jetzt zu weit?

Ich sollte nicht weiter ins Detail gehen. Irgendwann möchte ich natürlich auch mal zu den Übermüttern gehören. Und dazu gehört natürlich auch, dass ich meinem zukünftigen Mann und Vater meiner ungeborenen Kinder Vorwürfe machen will. Das wird ein Spaß! Wenn er, nennen wir ihn M wie Mann, also wenn M nach einem 12 Stunden Tag von der Arbeit nach Hause kommt und nicht gedenkt mir im Haushalt helfen zu müssen, möchte ich doch sagen können, dass ich neben der Wäsche und den (wie gesagt! bisher ungeborenen) Kindern auch noch kochen müsste. Das würde sich doch wirklich nicht so dramatisch anhören, würde ich sagen:

“M, Du arbeitest zwar den lieben langen Tag in der Firma, aber ich musste immerhin heute die Wäsche waschen, die Kinder bespaßen und (aufgepasst! anstatt Essen kochen…) die Maggi Fix Tüte aufreißen, Sahne dazugeben, weil das da so stand und alles 5 Minuten bei schwacher Hitze aufwärmen.”

Nein, absolut inkonsequent… Das Wort “aufwärmen” sollte ab sofort aus meinem Vokabular gestrichen werden. Zum Schutze aller!

Van

„Derzeit befinden wir uns im Aufschwung […].“ Unser Wirtschaftsminister hat gut reden… Zwar bemerken wir eigentlich nicht wirklich viel von diesem „Aufschwung“, oder auch von dem so genannten “Boom”. Die allerdings immer noch fühlbare Weltwirtschaftskrise hält uns – und ich meine uns Frauen – aber auch nicht davon ab, bei Onlineshoppinggrößen wie z.B. zalando.de zu bestellen. Und ich sage Euch, mindestens so messerscharf wie die Kanzlerin, ich verstehe diesen Hype nicht. Warum sind alles so versessen darauf, bei zalando.de zu bestellen?

Grund für mich, sich über Dinge die mich nichts angehen, mal nachzudenken. Bei hintergründiger Denkweise muss ich gestehen, dass mich die PR-Maschinerie mittlerweile brennend interessiert. Man gibt einen äußerst locker von den Lippen gehenden Onlineshop-Namen vor, lässt eine wirklich miese Werbung in Dauerschleife laufen und gibt dem XX Chromosom, der Frau, das Gefühl, bei Ansichtigwerden des Postboten mit Paket der Begierde schreien zu dürfen. Nein, ich korrigiere mich, man soll (!) sogar schreien. Und das allein aus dem grunde, weil es so in der Werbung vorgegaukelt wird und der Postbote sicherlich enttäuscht wäre, würden wir stumm das Paket des Bösen annehmen. Denken wir!

Überlegen wir uns doch mal, was das alles mit sich zieht. Nicht nur, dass die Preise in diesem mittlerweile berühmten Onlineshop weitaus teurer sind, als bei anderen Onlinegrößen wie Limango (wie die nur auf diesen Namen gekommen sind?), brands4friends (sagt schon alles) oder auch ebay (3, 2, 1… was auch immer), nein! – weit gefehlt! Wahrscheinlich wird durch das Gekreische der Damenwelt auf die Ohren des Postboten, etliche Gehörschäden folgen. Die Post erlebt ihre erste Krise, da sich die Postbeamten krankmelden. Die Krankenkassenbeiträge steigen aufgrund vieler nunmehr notwendiger Gehör-OPs und die Damen kommen aus dem überweisen, schreien und anschließendem Zurückschicken (weil ja kostenlos) nicht mehr raus. Die Arbeitsleistung nimmt gehörig ab, die Männer sind verzweifelt, alles gerät aus den Fugen, es geht nur noch um Schuhe, Schuhe, Schuhe. Der Aufschwung bleibt nun doch aus. Frau Merkel erklärt eine erneute Weltwirtschaftskrise – aber natürlich auf ihren neu erworbenen Schuhen von zalando.de. Die anderen bestellten 10 Paar, hat sie nach Begutachtung wieder kostenlos zurückgeschickt.
Ist zalando.de also der Vorbote des Weltuntergangs? Dem Untergang der Wirtschaft?

Das alles hat mich aber natürlich nicht davon abgehalten bei zalando.de zu bestellen. Bereits das Bestellen war ein reines Glücksgefühl. Ich habe mir selbst eingeredet, dass ich ein wahres Schnäppchen mache, da – und das ist der springende Punkt – ich ja alles zur Not wieder zurückschicken kann und sogar die Versandkosten sind kostenlos. Heute habe ich mein Paket bekommen. Ich habe mich verpflichtet gefühlt, den Postboten anzujubeln. Ich habe ihn gefeiert, wie einen Krieger, der gerade aus dem Kundus zurückkehrt. Er hat sich mit mir gefreut und ich stolziere heute schon den ganzen Tag auf meinen neuen nude-farbenen 12 cm High-Heels durch´s Büro. Ich fühle mich super.

Auch wenn es den Untergang bedeutet, Augen zu! Karte durch und alles wird gut.

Van